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冷笑话大全第五部

2010-04-07 20:16浏览数:36 

昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”


车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。
我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?”
小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?”
我心头一紧,没装啊。
“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧,给你优惠价。”


今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。
回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”
2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。。。。


今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”
我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。
结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨!下次再来哦!”


一天,有四个人来的一位村民家,带头的敲了敲门,里面走出来一位年轻人。
带头的就说:“施主,我等从东土大唐而来,去往西天拜佛求经,路过此地,借宿一宿。”
那位年轻人说:“借宿倒是可以,可为啥你们蒙着面啊”“哦,实话说,我几位徒弟长相丑陋,怕吓坏了施主。”
“哦,原来如此,还以为你们是抢劫的,都进来吧。”
“谢施主。兄弟们,把刀拿出来。。。”


一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!
记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?
她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!!!!!


小伙子站在天台上要自杀,众人围观。不一会Pol.ice来了,问其原因,小伙回答:谈了八年的女朋友跟土豪跑了,明天要结婚了,感觉活着没意思!
Pol.ice:睡了别人的老婆八年,你TM的还有脸在这里自杀!
小伙想了想,也对啊,就走了下来了。


周末,闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
我问“你男朋友呢?不去约会吗?”
闺蜜:“哎,别提了,他老婆不让他出门!”
我。。。


弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦,嫂子过来安慰说:“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇!”
哥哥抻过头来也符合着说:“就是嘛!”
嫂子回过头:“滚一边去,你插啥嘴!”
哥哥赶紧一边去了。


傻婿首拜岳父
从前,有个财主领有仨女儿,三女是个瞎子,只好委身嫁了个傻子。
傻子第一次拜见老丈人,瞎媳妇怕他说不好话,就提前教他如何应对老丈人。
财主见女婿有个习惯,就说三句话。
先问“你对我女儿怎么样呀”,接着问“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”,最后让女婿说“请你入座吧”。
于是,瞎媳妇一句句地教傻子:第一句回答老丈人“我天天像亲娘一样供着呢”,第二句回答老丈人“好使着呢,拉磨都不用蒙遮眼布”, 第三句回答老丈人“你老先请”。
见傻子进了门,财主知道他憨傻不精,本来心里就不舒服,一时竟问错了顺序:“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀?”傻子按照瞎媳妇教的,赶紧接话道:“我天天像亲娘一样供着呢!”
财主知道女婿犯了傻,不悦地接着问:“你对我女儿怎么样呀?”
傻子笑嘻嘻地回话:“好使着呢,拉磨都不用蒙遮眼布。”
财主闻听,直气得满脸发青,他对着傻子吼道:“你个乌龟王八蛋,给我滚出去!”
傻子立马应道:“你老先请!”


小屁孩乱造句
1.天才:我在冬天才穿棉衣。
——老师点评:虽算不上天才,但你也不傻。
2.原来:草原来了牧羊人。
——老师点评:嗯,有用武之地,不会失业。
3.从前:乐乐从前天起就感冒了。
——老师点评:估计这会儿还没好利索。
4.可爱:弟弟小可爱睡懒觉。
——老师点评:你太可爱了!
5.有才:爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。
——老师点评:你很有才,你爸却无“财”。
6.深远:河水深远触不到底。
——老师点评:那就离远点,小心淹着!
7.着急:乐乐把炮仗点着急忙跑开了。
——老师点评:自我保护意识还挺强。
8.难过:写作业难过家家不难。
——老师点评:总不能永远过家家吧?
9.干净:葡萄干静静地躺在我的嘴边。
——老师点评:你睡着了吧?
10.一……就……:小明一天吃零食就花掉100元。
——老师点评:一定是个小吃货。
11.边……边……:河这边有青草,河那边也有青草。
——老师点评:河里还有水呢!
12.照例造句:
你(写字)我(读书):你(吃饭了吗)我(吃过了)
——老师点评:和谁说话呢?


下午,杨敏带她3岁的女儿莎莎到我家玩,我招呼儿子乐乐给莎莎拿水果吃。考虑到乐乐是个小馋猫,我便特意提醒他:“要让小妹妹多吃点哟!”
乐乐似乎很听话,递给莎莎一枚大个红石榴。
见状,我连声夸乐乐“真大方”。
我和杨敏叙了个把小时的话,她起身要回家。
我扫眼瞄了一下乐乐和莎莎俩孩子,立马气得要命:但见莎莎还在用小手抠着石榴籽吃,而一脸坏笑的乐乐面前丢满了香蕉桔子皮……


小贱上学
下节课上语文。
老师:“《寻隐者不遇》中,‘隐者’指谁?”
小贱:“神龟!!!”
老师:“‘危楼高百尺,手可摘星辰。’运用了什么修辞手法?”
小贱:“吸星大法!!!”
老师:“‘少小离家老大回’下一句是?”
小贱:“安能辨我是雄雌!!!”
老师:“‘一代天骄,成吉思汗,只识弯弓射大雕’出自?”
小贱:“射雕英雄传!!!”
老师:“小贱,你的作业呢?给大家读读你仿写的《如梦令》!”
小贱:。
【 如梦令 小贱。
常记饭后散步,
误入食堂内部。
顿时惊呆二目!
左看蜘蛛跳舞;
右望蟑螂漫步。
呕吐!呕吐!。
惊起苍蝇无数! 】。

课间,历史老师问:“同学们,你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么?”
小贱:“葵花宝典!!!”

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