冷笑话大全第二部

抗日时期，在一个小小的地洞里。师长，四个士兵，甲乙丙丁。外面，敌人的炮火轰炸着。这时，师长拿出了一个苹果对甲说：咱五个里面，就你最辛苦，你吃！甲摇摇头说：不，给乙吃，不然他会渴死的！乙哽咽着说：丙负责找食物，最危险，给他！丙也不要。苹果落在了丁的手中。他说：既然大家都不吃，我来！然后，三下两下就吃完了。其他人捂脸痛哭说：我擦！你他妈的不按套路出牌啊！唔~唔~

今天坐公交，掏出一把硬币哗啦啦的扔进去，有钱，任性！正准备往后走找块风水宝地坐着呢，司机大哥说了一句让我永生难忘的话：那个谁，别以为我不知道你就投了十九个一毛的，快来把差的一个补上。。。。

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见以员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。” 　　员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样”-。-

某城市，外来打工者勇救落水儿童，在当地引起轰动，记者采访打工者：请问你当时是怎么想的？ 打工者：我知道你想让我说什么，可是当时……真没时间想呀！ 记者：……

小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？ 小明：我眼睛有病。 老师：什么病啊？ 小明：自闭症。 老师：滚回家自闭症去！

几瓶啤酒下肚朋友突然跟我说我们猜拳吧。我说好啊。然后这孙子突然对着我肚子打了十几拳，然后问我，你猜我打了你几拳？之后我也打了他十几拳说道：你打了这么多拳，对不对呀？

老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭。 他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。” 小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?” 我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!

一天去面试，老板带着我走遍公司上下问我:“对于我公司你是怎么看的？”哎呦，我去，这么明了的问题…“我是边走边看的”话没说完就被赶了出去。

据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客：”感谢国家！感谢毒奶粉！感谢地沟油！感谢瘦肉精！

高中时候做第一排，只要一刮风，门就自己开了，同桌就会用脚关上，时间长了，他就熟练了，有一次班主任推门进来，同桌条件反身寸的伸出了脚，班主任被他这么一绊，一下子就窜到讲台上了，吓了我一跳，哈哈哈

老板、你的瓜甜不甜？ 老板、你的瓜甜不甜？ ………… 这卖瓜的怎么不说话？ ……别人家的瓜都包甜、不甜不要钱！你倒是说句话！ 滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！

从前有个人特喜欢吃意大利面，有一天他做梦梦见自己在吃意大利面，可是意大利面很硬，他就使劲嚼，嚼呀嚼，终于嚼完了，他感觉好满足。第二天起床后发现自己的皮带不见了。

小明： 老师，老师这道题怎么解啊！ 老师：。。出去。。 小明：老师。。我现在就想知道！ 老师：。。滚。。！？ 小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！ 老师：滚出去！ 小明无辜地走出了女厕所。

老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！ 老婆 ：嗯，下次说话注意点。 老公: 好嘞！

今天一美女上厕所没带纸，问我有纸吗（我是做小吃的），我就随手给拿了几张，美女拿着纸一路小跑，几分钟后我看到美女出来用毒恶的眼光看着我，嘴里嘀咕着好像在骂我。我看着那美女走走停停，我忽然想起我刚才抓辣椒面忘了擦手就给他拿纸了。想想那美女看我的表情特么太可怕了。

物理自习课上，大家们都在写作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”小明走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”老师：“你出去！

今天在洗澡，我家的狗闯了进来，我看它有点脏了就给它也洗了洗，然后我弯腰捡地上的狗毛，突然一阵快感传遍了我的全身。我拿起拖把就冲了出去，妈的，竟敢舔老子菊花。

咖啡店里，他安静地坐在我的对 面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他 是那么的耀眼，吸引住了全场的目 光，我终究还是没有忍住，小心翼翼 地对他说：“记得刚刚见到你，还是在 街边的转角。”他凝视我，嘴角带 笑：“工作累了，放松一下。”我听罢 无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐 已经不多了。

本人设计院一枚小职员，拿出手机玩一会天天酷跑，准备放松下。 忽然我上司跑到我这里来：“小李啊，上班不要老是玩手机，认真工作！” “头，我没有玩手机啊！”我有点心虚的狡辩道。 我上司忽然拿出手机对我吼道：“还狡辩，那你的酷跑排名怎么忽然超过我了？”

哥们说狗是世界上最知恩图报的动物！我问他为什么？ 他说：“昨天我在门口吃火腿肠， 隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一软，分了一半给它！” “咋滴？今天那狗把它的口粮也分一半给你了？” “No!它居然把妹子的蕾丝内裤给我叼来了！” 。。。。

小学的时候，上课在抓弄同桌，可能玩笑开的太过分，他威胁我要举手告老师，我跟他说，你就告吧，这货居然真的举手要告老师，谁知老师看见他举手十分高兴，说:”这么快就算出来了，好，这题你来答吧”.....

女：老公，人家都说女人是水做的，是吗？男：嗯……女：那你想玩水吗？男：嗯……女拿出电话打给闺蜜：喂……快过来……男：你干嘛？这样不好吧？女的“啪”就一耳光，你想什么呢？我叫她一起去逛街……男：那我呢？女：你在家里玩水啊，你没看到衣服我都泡在水里了么。

妻:你为什么用吸管喝酒 夫:因为医生叫我离酒远点

小孩问富翁：叔叔为什么你这么有钱呢?富翁说：我给你讲个故事吧。很小的时候，我注意到楼下的矿泉水卖一块钱，而三站地外的篮球场上，要卖一块五。我拿着一个大书包，从楼下买水带到球场去卖，卖一块二。一个月我挣了十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁。后来我爸死了，把钱留给我了。

从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。” 一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对俩儿子说： “家产给老大吧，反正老二那么能干！