上海佳煜电子设备有限公司
 SHANGHAI JIAYU AUTOMATIONERY EQUIPMENT CO.LTD  
                          -------------全自动包装流水线规划·设计·制造商  

冷笑话大全第二部

2007-04-01 18:42浏览数:27 

日时期,在一个小小的地洞里。师长,四个士兵,甲乙丙丁。外面,敌人的炮火轰炸着。这时,师长拿出了一个苹果对甲说:咱五个里面,就你最辛苦,你吃!甲摇摇头说:不,给乙吃,不然他会渴死的!乙哽咽着说:丙负责找食物,最危险,给他!丙也不要。苹果落在了丁的手中。他说:既然大家都不吃,我来!然后,三下两下就吃完了。其他人捂脸痛哭说:我擦!你他妈的不按套路出牌啊!唔~唔~


天坐公交,掏出一把硬币哗啦啦的扔进去,有钱,任性!正准备往后走找块风水宝地坐着呢,司机大哥说了一句让我永生难忘的话:那个谁,别以为我不知道你就投了十九个一毛的,快来把差的一个补上。。。。


老板一天心血来潮巡视他的一家工厂,看见以员工埋头苦干,于是走过去拍了拍员工的肩膀:“好好干,我以前也和你一样。”   员工抬起头笑了笑,也拍了拍老板的肩膀说:“你也好好干吧,我以前也和你一样”-。-


城市,外来打工者勇救落水儿童,在当地引起轰动,记者采访打工者:请问你当时是怎么想的? 打工者:我知道你想让我说什么,可是当时……真没时间想呀! 记者:……


明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉? 小明:我眼睛有病。 老师:什么病啊? 小明:自闭症。 老师:滚回家自闭症去!


瓶啤酒下肚朋友突然跟我说我们猜拳吧。我说好啊。然后这孙子突然对着我肚子打了十几拳,然后问我,你猜我打了你几拳?之后我也打了他十几拳说道:你打了这么多拳,对不对呀?


婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭。 他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。” 小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?” 我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!


天去面试,老板带着我走遍公司上下问我:“对于我公司你是怎么看的?”哎呦,我去,这么明了的问题…“我是边走边看的”话没说完就被赶了出去。


新华社报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具,造成两百多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客,不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作,在场的美国记者感慨道:“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客:”感谢国家!感谢毒奶粉!感谢地沟油!感谢瘦肉精!


中时候做第一排,只要一刮风,门就自己开了,同桌就会用脚关上,时间长了,他就熟练了,有一次班主任推门进来,同桌条件反身寸的伸出了脚,班主任被他这么一绊,一下子就窜到讲台上了,吓了我一跳,哈哈哈


板、你的瓜甜不甜? 老板、你的瓜甜不甜? ………… 这卖瓜的怎么不说话? ……别人家的瓜都包甜、不甜不要钱!你倒是说句话! 滚、你有见过苦瓜是甜的嘛!


前有个人特喜欢吃意大利面,有一天他做梦梦见自己在吃意大利面,可是意大利面很硬,他就使劲嚼,嚼呀嚼,终于嚼完了,他感觉好满足。第二天起床后发现自己的皮带不见了。


明: 老师,老师这道题怎么解啊! 老师:。。出去。。 小明:老师。。我现在就想知道! 老师:。。滚。。!? 小明:不说就不说嘛!为人师表说脏话! 老师:滚出去! 小明无辜地走出了女厕所。


婆,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特! 老婆:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!!! 老公:媳妇儿,我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好玩意儿! 老婆 :嗯,下次说话注意点。 老公: 好嘞!


天一美女上厕所没带纸,问我有纸吗(我是做小吃的),我就随手给拿了几张,美女拿着纸一路小跑,几分钟后我看到美女出来用毒恶的眼光看着我,嘴里嘀咕着好像在骂我。我看着那美女走走停停,我忽然想起我刚才抓辣椒面忘了擦手就给他拿纸了。想想那美女看我的表情特么太可怕了。


理自习课上,大家们都在写作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”小明走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”老师:“你出去!


天在洗澡,我家的狗闯了进来,我看它有点脏了就给它也洗了洗,然后我弯腰捡地上的狗毛,突然一阵快感传遍了我的全身。我拿起拖把就冲了出去,妈的,竟敢舔老子菊花。


啡店里,他安静地坐在我的对 面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他 是那么的耀眼,吸引住了全场的目 光,我终究还是没有忍住,小心翼翼 地对他说:“记得刚刚见到你,还是在 街边的转角。”他凝视我,嘴角带 笑:“工作累了,放松一下。”我听罢 无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐 已经不多了。


人设计院一枚小职员,拿出手机玩一会天天酷跑,准备放松下。 忽然我上司跑到我这里来:“小李啊,上班不要老是玩手机,认真工作!” “头,我没有玩手机啊!”我有点心虚的狡辩道。 我上司忽然拿出手机对我吼道:“还狡辩,那你的酷跑排名怎么忽然超过我了?”


们说狗是世界上最知恩图报的动物!我问他为什么? 他说:“昨天我在门口吃火腿肠, 隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着,我心一软,分了一半给它!” “咋滴?今天那狗把它的口粮也分一半给你了?” “No!它居然把妹子的蕾丝内裤给我叼来了!” 。。。。


学的时候,上课在抓弄同桌,可能玩笑开的太过分,他威胁我要举手告老师,我跟他说,你就告吧,这货居然真的举手要告老师,谁知老师看见他举手十分高兴,说:”这么快就算出来了,好,这题你来答吧”.....


:老公,人家都说女人是水做的,是吗?男:嗯……女:那你想玩水吗?男:嗯……女拿出电话打给闺蜜:喂……快过来……男:你干嘛?这样不好吧?女的“啪”就一耳光,你想什么呢?我叫她一起去逛街……男:那我呢?女:你在家里玩水啊,你没看到衣服我都泡在水里了么。


:你为什么用吸管喝酒 夫:因为医生叫我离酒远点


孩问富翁:叔叔为什么你这么有钱呢?富翁说:我给你讲个故事吧。很小的时候,我注意到楼下的矿泉水卖一块钱,而三站地外的篮球场上,要卖一块五。我拿着一个大书包,从楼下买水带到球场去卖,卖一块二。一个月我挣了十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁。后来我爸死了,把钱留给我了。


前有个富翁,临死前,对两儿子说:“你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。” 一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。 晚上,果然二儿子砍得最多。 富翁看了,对俩儿子说: “家产给老大吧,反正老二那么能干!